So erkennst Du die 8 wichtigen Zeichen von Bindungsangst & Angst vor Nähe bei Männern
Bindungsangst oder auch die Angst vor Nähe genannt ist die Angst sich jemandem voll und ganz so zu zeigen, wie man ist. Sein wahres Selbst zu zeigen und dieses Selbst mit all seinen Wünschen, Bedürfnissen und Eigenheiten dem anderen zuzumuten. Letztendlich ist Bindungsangst die Angst sich im Prozess des Verbindens, also des Kennenlernens verletzlich zu machen. Denn es könnte ja sein, dass der Mann, dass was wir ihm zeigen und das, was er über uns herausfindet nicht mag und noch schlimmer vielleicht sogar ablehnt. Diese Ablehnung würde umso mehr wehtun, je ehrlicher wir ihm gezeigt haben, wer wir wirklich sind. Also, ist es besser wir zeigen ihm nicht alles, eine von uns für liebenswerter gehaltene Version oder wir halten ihn soweit auf Abstand, dass er uns nicht gefährlich werden kann.
Woher ich das weiß? Wer mich kennt, weiß, dass ich früher selbst Bindungsangst hatte. Diese wurde aber weder von zwei Therapeutinnen noch von meinem Umfeld erkannt. So kostete sie mich viele Jahre meiner wertvollen Zeit und vor allem meiner Jugend, bis ich endlich des Rätsels Lösung fand. Das Rätsel war: Warum befällt mich urplötzlich nach ca. zweieinhalb Jahren ein übermächtiger Drang, die Beziehung zu beenden? Warum muss ich mit guten Männern, mit denen es richtig gut läuft, aus heiterem Himmel einen Streit vom Zaun brechen? Warum fallen mir nach ein paar wunderschönen Monaten auf einmal Fehler beim Mann auf, mit denen ich auf keinen Fall leben kann und die mir die perfekte Rechtfertigung bieten Schluss zu machen? Warum verliebe ich mich am stärksten in den Mann, den ich nicht haben kann? Und warum passiert mir das immer wieder?
Bindungsangst ist zwar nur ein Teil der original YIN-Formel, aber ein fundamentaler. Denn wenn Bindungsangst bzw. die Angst vor Nähe nicht gelöst ist, kann man sich jahrelang mit den YIN-Programmen beschäftigen. Man kann sich vor sich selbst rechtfertigen, dass man doch daran arbeitet oder dass man eben noch nicht alles abgearbeitet hat, um eine Beziehung mit einem tollen Mann einzugehen.
Mit Bindungsangst kommt man zwar voran, aber man kommt nie an!
Mann kommt nie in einer Beziehung an, wo man das volle Commitment eines wundervollen Mannes mit leichtem Herzen und voller Freude empfangen kann. Man kommt nie an den Punkt das eigene volle Commitment zu geben und eine dauerhafte, verbindliche Beziehung, in der Regel Ehe genannt einzugehen. Und selbst wenn man es geschafft hat, vor dem Altar nicht auszubüchsen, dann führt man eine Ehe, in der man sich nie hundertprozentig sicher fühlt, sich nie ganz sicher ist, ob er einen so liebt, wie man wirklich ist und man fühlt immer einen gewissen Abstand. Es fehlt das warme, wohlige Gefühl tiefer Vertrautheit und Geborgenheit, das Gefühl beschützt und geliebt zu werden auch an Tagen, an denen man nicht die bezauberndste Version seiner selbst ist. Es fehlt das Gefühl, dass wir unseren Seelenpartner gefunden haben.
Wenn wir selbst die Energie von Bindungsangst in uns tragen, ziehen wir damit einen ebenso bindungsängstlichen Mann an. Und weil wir die Bindungsangst bei uns selbst nicht erkennen, können wir sie auch nicht beim Mann erkennen. Es ist unser größter blinder Fleck ein Selbstschutz aus einer Zeit, in der wir nicht das Wissen und die Fähigkeiten hatten, die wir brauchten.
Die Abkürzung hierfür in der YIN-Formel ist die konsequente Anwendung des beliebten YIN-Dating Navigators aus Level IV, virtual Bootcamp »Sein volles Commitment«.
Jahrelange Erfahrung hat allerdings gezeigt, dass der blinde Fleck so hartnäckig ist, dass selbst intelligente und voll committete Frauen es nicht schaffen, die Realität ihrer Beziehung oder ihres Datinggeschehens konsequent anhand der Checkliste abzugleichen. Sie reden sich weiterhin das Verhalten eines Mannes trotz Kenntnis aller Fakten schön.
Und das kostet wertvolle Zeit und nagt unnötig am Selbstbewusstsein!
Bindungsangst bei uns selbst ist der größte blinde Fleck, der unser Liebesglück sabotiert!
Gefahr erkannt, Gefahr gebannt!
Sobald wir nun sämtliche Verhaltensweisen, die durch Bindungsangst ausgelöst werden auch bei uns selbst erkennen können, können wir das, was wir entdecken dazu benutzen, die Ursache zu heilen. Denn nur, was ans Licht kommt, kann geheilt werden. Ans Licht kommen bedeutet, dass wir uns dessen bewusst werden und es benennen können. Also, auf geht´s!
Wir starten mit einer Beschreibung der 8 Zeichen von Bindungsangst.
1. Zeichen von Bindungsangst: Sich isolierendes und entfernendes Verhalten
Sich isolierendes und entfernendes Verhalten kann viele Formen annehmen. Das Ziel ist immer, dass wir den anderen auf Distanz halten bzw. wegstoßen wollen durch Kritisieren, streiten, Fehler finden beim anderen, Einsatz von Sarkasmus, Wutausbrüchen, verbal und körperlich attackierendem Verhalten. Insgeheim hoffen die meisten von uns, dass der Mann »stark« genug ist und die Liebe zu uns so groß, dass er uns in den Arm nimmt und uns seiner Liebe zu uns versichert. Dieses Verhalten dient oft als Test. Wir testen, ob der Mann uns liebt egal, wie schlimm wir uns aufführen. Manchmal liegt diesem Verhalten auch das kindliche Muster zugrunde »Wenn ich tobe, schreie, weine oder mich sonstwie aufführe, kommen Mama und Papa und nehmen mich in den Arm. Wenn ich in emotionaler Not bin, werde ich getröstet.« Hier wird unbewusst ausgeblendet, dass wir von erwachsenen Menschen erwarten, dass sie ihre Gefühle selbst regulieren und angemessen kommunizieren können, was sie brauchen, ohne den anderen herauszufordern oder zu verletzten.
Wir wollen uns auch oft nach intensiven intimen Momenten nicht anfassen lassen und suchen fast schon reflexartig überproportionalen Abstand. Diesen Abstand verschaffen wir uns meist mit rationalen Begründungen, wie einen »vergessenen« Termin, einen »Notfall«, etc. gegen die unser Partner nichts sagen kann.
Manchmal halten wir es einige Monate oder sogar Jahre in einer Beziehung aus, bis eines Tages der Fluchtreflex ausgelöst wird und wir Hals- über Kopf die Beziehung beenden. Wir haben dann eine ganze Reihe von sehr logischen Argumenten, die wir sehr kühl und rational hervorbringen können, sodass uns niemand mehr umstimmen kann. Wir besprechen unsere Gefühle und Ängste nicht mit unserem Partner und konfrontieren ihn ohne Vorwarnung mit der Trennung. In vielen Fällen sind bereits sämtliche organisatorischen Dinge, wie das Bestellen eines Umzugsunternehmens, die Trennung von Konten, etc. erledigt worden.
Wir sind auch oft viele Jahre mit einer von Leidenschaft geprägten On-Off Beziehungen »beschäftigt«. Ich sage »beschäftigt«, weil man damit viel Zeit und Energie verbrauchen kann und es nie zu eng bzw. verbindlich und emotional intim zwischen zwei Menschen mit menschlichen Schwächen und Fehlern wird. Das bestgehüteste Geheimnis ist, dass beide Partner Bindungsangst haben! Denn wenn einer der beiden wirklich eine erfüllende, intime Beziehung sucht und sich selbst liebt, dann tut sie sich diesen Schmerz der wiederholten Trennung nicht an und setzt sich für ihren Wunsch selbstbewusst ein. Dieser Partner wird den Kreislauf durchbrechen.
Wenn Du Dich dafür entscheidest, kannst Du den Kreislauf einer on-off Beziehung durchbrechen!
Im Kleinen sind wir ständig beschäftig und haben »keine Zeit«. Wir brauchen Zeit für unser spirituelles Wachstum, für unser zeitintensives Hobby, für unser authentisches Business, für unsere wirklich wichtigen Kunden und Aufträge, wir müssen schnell unserer Freundin in Not helfen, die immer dann Drama in ihrem Leben hat, sobald wir einem Mann näher kommen, wir müssen für die nette ältere Dame zwei Häuser weiter einkaufen gehen, etc.. Die Liste unsere Ablenkungsmanöver ließe sich endlos fortsetzen. Wir haben Zeit für alles und jeden wir sind die Superpartnerin, fleißig, effektiv und beliebt.
Aber wir sind nie hundertprozentig präsent mit unserem Mann. Tiefe, intime Gespräche und stundenlanges Zusammensein in intensiver Zweisamkeit meiden wir regelmäßig bzw. befreien uns mit oben aufgelisteten Begründungen daraus. Selbst einen Spielfilm auf der Couch meiden wir, weil wir ahnen, wenn wir dem Raum geben, könnte es sein Begehren wecken und zu noch größerer Intimität führen.
Auch ständige gesundheitliche Malaisen wie schnelle Erschöpfbarkeit und ein übergroßes Ruhebedürfnis können dazu dienen den Mann auf Abstand zu halten. Wer erwartet schon von einer Frau, der es »nicht gut geht«, dass sie sich für ein Date schick macht, intensiv den Schilderungen und bewegenden Momenten des Tages lauscht oder sich sexuellen Avancen mit Leidenschaft hingibt. Diese unbewusste Strategie ist nicht nur effektiv, sondern auch noch absolut unantastbar.
Ebenso effektiv und unantastbar ist es, wenn Kinder versorgt werden »müssen«. Kinder sind niemals ein Hindernis für eine glückliche Beziehung, sondern immer eine Bereicherung. Es finden sich immer Wege, den kindlichen Bedürfnissen Rechnung zu tragen. Es ist nicht immer leicht, bisweilen sogar herausfordernd und schwierig. Wer will findet Wege, wer nicht will, findet Gründe. Ich sage das mit dem größten Selbstbewusstsein, weil meine Mutter mit mir alleinerziehend war und mein Vater, der mich inzwischen adoptiert hat meine Mutter mit Kind und Katze genommen hat. Ich war damals bereits neun Jahre alt und war, wie jedes Kind auch mal »anstrengend«.
Sätze, die wir bei diesen Verhaltensweisen oft denken:
- Ich brauche Zeit für mich, um einige Sachen zu durchdenken.
- Ich brauche meinen Freiraum.
- Ich will nicht abhängig werden.
- Ich bin zu müde, zu beschäftigt, zu gestresst, um mich jetzt mit Beziehungsthemen auseinanderzusetzen und ein Gespräch zu führen.
Eine innere Stimme liefert unentwegt Sätze, die uns als Rechtfertigung dienen die Beziehung zu verlassen und Annäherungen abzublocken.
Der Unterschied zu normalen und gesunden Grenzen um das eigene Ich ist, dass ab einem gewissen Punkt der Nähe der Drang sich zu entfernen übermächtig und reflexartig ist. Wir brauchen JETZT Abstand! Es kann sich anfühlen, wie keine Luft zu bekommen, eingesperrt sein, sich auflösen, sich freistrampeln müssen, gefangen oder kontrolliert zu werden und das in allen möglichen Kombinationen. Alle Gefühle, die plötzlich und sehr stark auftreten, sind Trigger und basieren auf Lügen, die wir glauben.
2. Zeichen von Bindungsangst: Erfüllende Fantasien und unerfüllte Sehnsucht
Wenn wir zu erfüllenden Fantasien neigen und das lebendige Gefühl von unerfüllter Sehnsucht und starkem Verlangen mit dem Gefühl von echter Liebe gleichsetzen, neigen wir in der Regel dazu nicht verfügbare Männer auszuwählen, die entweder emotional nicht verfügbar oder wegen äußerer Umstände nicht dauerhaft physisch anwesend sein können.
In der YIN-Formel wird das unter »keine Kapazitäten haben« zusammengefasst d.h. in Kurzform: Der Mann hat nicht genug Geld, um um eine Frau zu werben, sie auszuführen und ein gemeinsames Leben aufzubauen und eine Familie zu gründen. Beispielsweise aufgrund von Unterhaltszahlungen, Schulden, einer Firmenpleite, langfristiger Arbeitslosigkeit und er tut aktiv nichts, um das kurz oder mittelfristig zu ändern. Hier zählen nur beobachtbare Taten. Alleine das Reden über Pläne reicht nicht aus.
Er hat nicht genug Zeit aufgrund seiner wichtigen Position und seiner Karriere.
Breaking News: Je wichtiger ein Mann ist, umso mehr Ressourcen und Macht hat er bzw. sollte er haben sonst belügt er sich selbst oder dich. Damit hat er die Möglichkeit Aufgaben zu delegieren, Hilfe zu bezahlen und sich ganz einfach die Zeit zu verschaffen, die er haben möchte. Der meistgenannte Grund für das Gründen einer eigenen Firma oder ein hohes Gehalt ist »Freiheit«. Wenn der Mann diese Freiheit nicht nutzt, um eine Partnerin für sein Leben zu gewinnen, dann hat er andere Prioritäten. Erinnere Dich »Gesunde YANG-Männer machen, was sie wollen, wann sie wollen, mit wem sie wollen.« Ich war viele Jahre Assistentin diverser Geschäftsführer etc. Diese Männer haben mich einen »Termin« in ihren Kalender eintragen lassen, wenn sie tagsüber shoppen gehen wollten, die haben sich über mich bei ihren Vorgesetzten, sprich dem Vorstand, mit irgendeiner Ausrede freigeschaufelt, weil sie morgens verspätet von ihrer Liebsten kamen. u.v.m. Ein Mann, der will kann! Das gilt für alle Berufe. Mir ist es egal, ob er Arzt, Anwalt, Künstler, Polizist, etc. ist. Wenn Obama eine Familie haben kann, wenn Zuckerberg eine Frau umwerben und heiraten kann, dann kann das ein normaler Mann erst recht. Schluss mit den Rechtfertigungen.
Er ist emotional nicht verfügbar, wenn er sich an eine andere Frau gebunden hat. Das geht Hand in Hand mit nicht geschieden sein. Ein Mann ist erst wirklich geschieden, wenn die Tinte auf den Scheidungspapieren trocken ist. Bis dahin ist er nach dem Gesetz noch verheiratet. Bis der offizielle Akt abgeschlossen ist, ist er per YIN-Formel nicht verfügbar, weil die meisten Männer erst mit dem Unterschreiben der Papiere die Wahrheit ihrer gescheiterten Ehe an sich emotional heranlassen und erst dann mit dem Prozess der inneren Verarbeitung beginnen. Solange ein Paar nicht geschieden ist, besteht immer die Hoffnung, dass sie ihre Ehe retten. Das macht den Wert der Ehe aus. Deshalb sind sich viele Ehefrauen ihrer überlegenen Position gegenüber bedeutungsloser Bettgeschichten ihres Mann so sicher.
Wenn du einen Mann in deinem Leben hast, der (emotional) nicht verfügbar ist, dann hast du ihn unbewusst genau deshalb ausgewählt. Genau diese Nichtverfügbarkeit macht ihn so attraktiv für dich. Tief in dir drin bist du in Sicherheit, denn seine Probleme dienen als Sicherheitspuffer. Es gibt immer genug Distanz, um sich nach ihm zu sehnen. Man sehnt sich nur nach etwas, was nicht da ist.
Erfüllende Fantasien gehen fließend in das oben genannte über. Wenn der Mann nicht körperlich oder emotional anwesend ist, wenn wir uns seiner Liebe nicht ganz sicher sind, können wir uns nach ihm sehnen und spüren die lebendige Energie des Verlangens, Stunde um Stunde verbringen wir damit, uns auszumalen, wie schön die Beziehung wäre, wenn wir endlich »richtig« zusammen sein können. Wenn er endlich genug Zeit hat, wenn er alle seine Probleme gelöst hat, wenn wir zusammenziehen und ein Paar sein können. Wir pflanzen innerlich schon die Geranien, planen unsere Traumhochzeit, nehmen die Glückwünsche entgegen und das alles fühlt sich so perfekt an. Wir kommen zu dem Schluss »das ist mein Seelenpartner«.
Weil das Gehirn nicht zwischen echt und vorgestellt unterscheiden kann, ist das sogenannte Mentaltraining im Spitzensport erstens sehr beliebt und zweitens sehr erfolgreich. Wenn wir uns den erfüllenden Fantasien hingeben, können wir dort alles kontrollieren. Wir werden nicht verletzt, wir werden so angenommen, wie wir sind, aber es wird nie gefährlich. Diese Fantasien wirken, wie eine Droge. Der Körper schüttet alles Substanzen aus, die er auch bei einem echten Kontakt ausgeschüttet hätte. Und deshalb tut der Absturz so weh, wenn wir realisieren, dass wir schon wieder alleine sitzen und kein echter Mann neben uns den Arm um uns legt und uns verliebt ansieht, wenn wir es brauchen und nicht nur, wenn es ihm gerade passt! Diese Fantasien heben die Messlatte an Perfektion so hoch, dass »normale« Männer im Vergleich dazu nicht attraktiv genug wirken. Wir denken dann: »Der, den ich will, der will mich nicht und die, die mich wollen, will ich nicht!«
Sich in erfüllende Fantasien zu flüchten hat oft seinen Ursprung in der Kindheit. Kinder, denen emotionale Zuwendung und Aufmerksamkeit vorenthalten wurde, kompensieren das nach und nach mit erfüllenden Fantasien. Diese Fantasiewelt unterliegt vollständig der Kontrolle des Kindes, wo es einer schmerzhaften und frustrierenden Umgebung entfliehen kann, wann immer es möchte.
Die Fantasie blockiert jedoch die Suche nach einem verfügbaren und passenden Mann in der »echten« Welt. Und sie blockiert ein aktives und engagiertes Eintreten für die eigenen Wünsche und Bedürfnisse in direkten und offenen Gesprächen mit einem Mann in der Praxis. Es werden keine normalen Verhandlungen geführt, wie sie in gesunden Beziehungen üblich sind, um zwei Leben miteinander so zu verbinden, dass beide Partner sich wertgeschätzt, geliebt und zufrieden fühlen.
3. Zeichen von Bindungsangst: Negatives Selbstbild, kindliche Inkompetenz
Wenn wir ein negatives Selbstbild haben, halten wir an negativen Einstellungen uns selbst gegenüber fest bzw. wir halten daran fest, wie wir in unserer Familie gesehen wurden. Es gelingt uns nur schwer, eine positivere und realistischere Sichtweise einzunehmen. So können wir zwar eine Zeitlang eine andere und positivere Sichtweise auf uns von unserem Partner akzeptieren aber schon bald kehren wir zur gewohnten Sichtweise zurück. Nun reagieren wir mit einer Verzerrung unseres Partners und reagieren auf ihn mit negativen und ängstlichen Erwartungen.
Im Wesentlichen projizieren wir das Image unseres kritischen Elternteils auf unseren Partner. Wir schreiben damit die Geschichte unserer Kindheit fort und benehmen uns wie ein inkompetentes Kind. Wir können bspw. nicht (mehr) mit dem Auto eine neue Strecke fahren, können nicht planen, vergessen Dinge, brauchen ständig Rat bei den einfachsten Dingen, wie bspw. dem Schreiben einer E-Mail, um den Stromtarif zu wechseln, den Koffer packen, etc. mangelnde Struktur, Ordnung und Durchführungskompetenz kennzeichnen dieses Verhalten.
Dieses inkompetente Verhalten löst beim Partner ein diffuses Gefühl von genervt sein aus. Man hat irgendwie das Gefühl, es mit einem Teenager zu tun zu haben, der nach dem Lustprinzip handelt und keine Verantwortung übernehmen will. Es hängt ein »Mach Du das doch« in der Luft und man spürt, dass die Person einem die Verantwortung für Dinge des Alltags aufbürdet, die sie selbst tragen können müsste, es aber aus irgendeinem Grund nicht tut, sobald man zusammen ist. Besonders sichtbar wird die Absurdität dieses Verhaltens, wenn bei hohem Eigeninteresse und nicht Verfügbarkeit von Hilfe die Person sehr kompetent handelt und sogar über sich hinauswächst.
Wer dieses Verhalten unbewusst einsetzt, fühlt sich von seinem Partner oft nicht genügend unterstützt, häufig kritisiert, und wie von einem Erwachsenen zurechtgewiesen oder von oben herab behandelt. Diese Oben-Unten Dynamik entsteht durch das kindliche Verhalten. Durch die Weigerung voll und ganz die Verantwortung für ein eigenes, funktionierendes Leben zu übernehmen. Man möchte am liebsten, dass der Partner einem die Last des Lebens abnimmt. Gleichzeitig bekommt man durch die Kritik, Hilfe, Zurechtweisung immer wieder die Bestätigung für das eigene negative Selbstbild: Ich bin nicht gut genug, nicht schlau genug, einem erwachsenem, erfolgreichen Mann nicht ebenbürtig, etc.
Wenn solch eine Beziehung auseinandergeht, kann es dazu kommen, dass die nun von außen fehlende Kritik und Zurechtweisung, die vorher der Partner in der Rolle »des kritischen Elternteils« übernommen hatte, von einem selbst kommt und sich gegen einen selbst richtet. Man macht sich nach der Trennung unbewusst selbst fertig und erschrickt oftmals darüber, wie viel Selbsthass in einem steckt.
4. Zeichen von Bindungsangst: Vorenthalten
Sich mit vielen Dingen ablenken.
Sich emotional nicht öffnen, keine Gespräche über das was einen bewegt und wie man sich fühlt. Sich immer stark zeigen, sich nicht verletzlich machen.
Sich sexuell vorenthalten. Sich dem Mann nicht öffnen, wenn er sexuelle Avancen macht (in einer committeten Beziehung bzw. Ehe). Sich nicht in Stimmung kommen lassen, eigene sexuelle Fantasien abblocken, um den Mann nicht zu begehren. Nicht im Moment präsent sein, sondern im Kopf an alles denken, was erledigt werden müsste.
Dem Mann die eigenen Vorzüge vorenthalten bspw. sich nicht hübsch machen für ihn. Sich dümmer stellen als man ist, damit er nicht mit der Frau an seiner Seite glänzen kann, u.v.m.
5. Zeichen von Bindungsangst: Feste Routinen & Gewohnheiten
Man sucht sich Zeitinseln, gemeinsame Zeit abblocken zugunsten anderer unflexibler Routinen man denkt ständig daran, dass man seine Unabhängigkeit bewahren muss.
Man hat Fluchtreflexe und Gedanken, fühlt sich eingeengt, kontrolliert – obwohl das objektiv nicht der Fall ist.
Diese Fluchtreflexe will man nicht wahrhaben, weil sie nicht zu dem Wunsch nach Nähe passen. Die Lösung ist, dass man eben die Routinen und Gewohnheiten so überhöht von der Wichtigkeit, dass sie als Schutzschild gegen Nähe dienen. So ist man nicht selbst für den Wunsch nach Abstand verantwortlich, sondern die Dinge, die erledigt werden müssen, sind es. Man kann so jeden Vorwurf von sich abwenden und umleiten. Man ist damit nie Schuld an der Distanz &verhindert gleichzeitig Intimität und Bindung.
6. Zeichen von Bindungsangst: Unterdrücken von Gefühlen, unpersönlich
Fehlende Empathie und Sympathie, es kommt keine emotionale Verbindung zustande.
Die Unterdrückung von Gefühlen beginnt in der Kindheit. Unfähig, einem strafenden oder toxischen Zuhause zu entkommen, lösen sich Kinder allmählich von sich selbst als verängstigte, verletzende Menschen und werden in gewisser Weise zu jemand anderem als sich selbst. Dabei schneiden sie Gefühle des Mitgefühls gegenüber sich selbst und der Sensibilität gegenüber anderen ab. Indem sie aufhören, sich mit sich selbst zu identifizieren, bauen sie eine Art Fassade oder ein soziales Image auf.
Wichtig ist, dass strafend und toxisch bei Kindern und Babys bereits alles ist, was nicht explizit fürsorglich, kümmernd, zugewandt, schützend und aufbauend ist. Also richtet bereits der Vater, der seine Tochter nicht ansieht, wenn sie ins Zimmer kommt, Schaden an. Die Mutter, die überarbeitet gestresst mit dem Kind ungeduldig ist, richtet Schaden an. U.v.m. Erst diese klare Definition versetzt viele Frauen in die Lage, zu beurteilen, ob sie durch Stress in jungen Jahren ins YANG gekippt sind.
Nach und nach ersetzen also rollenbestimmte Emotionen, konventionelle Wahrnehmungen und Verschlossenheit echte Gefühle, rationales Denken und den offenen Ausdruck von Gefühlen.
Menschen, die nach innen gerichtet sind und ihre Gefühle unterdrücken, neigen auch dazu, sich selbst auf diese Weise zu sehen, sie messen ihren Erfahrungen wenig oder keinen Wert bei und sind oft gleichgültig und nachlässig gegenüber ihrer körperlichen Gesundheit und ihrem emotionalen Wohlbefinden. Das Irritierende daran ist, dass obwohl dieses Frauen nach außen hin funktionieren und sogar erfolgreich und meist sogar besonders attraktiv sind, sind sie im Innern sich selbst gegenüber nicht in der Lage ihre gesunde YANG-Energie für sich selbst einzusetzen. Sie geben sich mit Partnern zufrieden, die sie ebenso nachlässig behandeln, wie sie es vom Elternhaus gewohnt waren. Und sie fordern für sich nicht ein, wirklich glücklich und gesund zu sein. Hauptsache sie funktionieren und bekommen darüber Lob und Anerkennung. Sie glauben oft, sich Liebe verdienen zu müssen.
7. Zeichen von Bindungsangst: Verschmelzung, keine Grenzen um das ICH
Es darf langsam angehen. Oft gilt: “Wenn man 3 Dates gewartet hat, war man ja schon brav.” Wenn man dazu neigt, zu schnell Intimität herstellen zu wollen. Besser ist es mit Körperlichkeiten zu warten und sich erstmal auf anderen Ebenen auf den Menschen einzulassen und sich im Laufe von mehreren Dates kennenzulernen, ohne Körperlichkeiten auszutauschen.
Wenn man eine Sperre verspürt, sich weiter zu treffen, mit einem völlig normalen Mann, dann ist das ein wichtiger Hinweis, sich auf Trigger hin zu überprüfen.
Mit dem Falschen Mann – der in der Regel sofort starke Verliebtheitsgefühle und Fantasien auslöst, hat man diese Sperre gar nicht. Man spürt eine sehr starke Anziehungskraft und Chemie. Das passt sofort. Im Laufe der Beziehung benimmt sich der Partner oft sehr verletzend, sucht Abstand und ist unzuverlässig. Mit Bindungsangst lässt man ihm fast alles durchgehen oder redet sich den Mund fusselig ohne Konsequenzen in die Tat umzusetzen und geht mit ihm ins Bett in der Hoffnung, dann von ihm geliebt zu werden und das Commitment zu bekommen. Bei Männern, die verfügbar und tatsächlich geeignet wären, steigt oft folgender Abwehrgedanke auf: Das ist nicht mein Typ, der ist zu klein, der kleidet sich nicht modisch genug, der interessiert mich nicht, ich fühle da nichts. Man blockt ab, indem man lauter oberflächliche Fehler findet und ihn kritisiert und schlecht macht, statt sich an die 3 NVE + % Formel zu halten, damit einem ein guter und verfügbarer Mann nicht zu nahe kommt. Man, sortiert dann aus Selbstschutz sehr früh aus. Das vermittelt ein Gefühl von Kontrolle und Sicherheit. Stattdessen wäre es besser, den YIN-Dating Navigator anwenden und die Männer sich ggf. selbst aussortieren lassen. Und das Wissen und die Fähigkeiten zu erlernen, die es braucht, um sich selbstbewusst und sicher in Kontakt mit Männern zu fühlen.
8. Zeichen von Bindungsangst: Sexualität mit Fokus auf die Handlung statt Gefühle
Man unterdrückt Gefühle von Zuneigung und andere zarte seelische Empfindungen beim miteinander schlafen, man öffnet sich nicht für eine emotionale Verbindung und vermeidet damit echte Intimität. Die sexuell überbewertete Verbindung ist ein Fantasieprodukt. Gefühlt ein Schutz, verletzt zu werden. Sich jemanden einverleiben. Geht einher mit extremer Eifersucht und dem Gefühl, die Kontrolle zu verlieren. Zu schnell intim werden, schnell den Mann durch S… überzeugen/binden und kontrollieren wollen.
Wie im Video gesagt, im Rahmen einer funktionierenden, emotional gesunde Beziehung ist natürlich jedem Paar überlassen, wie es das gestaltet. Es geht lediglich darum, wenn es keine echte emotionale Verbindung gibt.
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